De trozos de perfección imperfecta.

Quizás su problema no era no haber tenido nunca la ocasión de pararse a contemplar la luz del Sol. Vivía entre relojes y carreteras, apasionada de la realidad que sólo ella podía ver. Consumía todo su tiempo en dar largas caladas a cigarros, o en revisar informes y proyectos ahoga en litros y litros de café. Escondía sus palabras trás un carácter sumiso y cerraba la puerta al mundo para ausentarse de su alrededor. Sus dientes rechinaban mientras escupía rencor por las grietas de sus labios, y gritaba, gritaba desmedidamente su rabia hasta quedar sin aire en los pulmones. Su vida estaba repleta de mentiras y engaños inocultables y creada a partir de trozos de perfección, de perfecta imperfección. Ansiaba ser el modelo de mujer anhelada por todos, sin caer en la cuenta de que su vida se consumía mucho más rápido que aquel cigarro, que ahora sólo era papel, papel que se convirtió en cenizas.

Todo puede ser.

Puede que dé demasiado por la gente,  puede que quiera demasiado a quien posiblemente no se merezca nada. Puede que sea demasiado sensible, puede que no sepa nada sobre mi misma porque ni yo misma me entiendo, puede que inútilmente me sienta mal por quien no debo. Puede que me monte paranoias en la cabeza, puede que a veces hable por demás y a veces demasiado poco, puede que escuche demasiada música y escuche demasiado poco a las personas.Puede que me considere demasiado poco, pero tampoco han hecho que consiga considerarme algo especial para alguien.

Puede que a veces debería hacerle más caso al corazón y no a la cabeza. Puede que a veces sea un poco feliz y habitualmente esté demasiado triste.

Puedes considerarme una persona rara, diferente, nada de otro mundo pero tampoco nada de este, no sé vivo a mi rollo, cuido de quien cuida de mí y a veces de quien no debería cuidar. Se podría decir que podría vivir a base de música, un cuaderno y un bolígrafo en el que posiblemente me tiraría horas escribiendo sobre la mierda de sociedad en el que creo que vivimos. También se podría decir que soy feliz, pero como diría Rulo ''harto de estar tan solo rodeao' de tanta gente'', todo el mundo en cuanto te ve llorar va a ti y se 'preocupa', aunque realmente dudo que más de tres personas de esas que se acercan les importes, simple cotilleo. No soy feliz, tengo mis ratos de alegrías, pero no llego a ese estado de felicidad porque no sé llegar a él o simplemente porque no paso tanto tiempo con la gente que consigue mis ratos de alegría. Aún así me sorprende que haya gente que siga a mi lado, porque he defraudado mucho, he cometido errores que sé que yo no perdonaría a cualquiera pero ahí siguen aguantándome en mis días malos y también en los buenos.Posiblemente sea la persona más desastrosa de este mundo, raro es si encuentras algo en mi habitación, raro es si mi cabeza está donde tiene que estar y el corazón sabe lo que debe hacer.
No me gusta mi cuerpo, nunca me ha gustado, pero es lo que soy y punto. Llevo gafas, al principio odiaba salir con ellas a la calle, realmente ahora mismo de da lo mismo. Visto como me apetece, hay días que no me apetece arreglarme simplemente porque me veo mucho mejor con una sudadera y unas zapas que con una falda y unos tacones, de hecho es que no hay cosa que más odie en este mundo que ver a gente que va en ese rollo y te miran por encima del hombro, no lo soporto. Paso de los comentarios absurdos que hace la gente, porque realmente un físico nunca definirá lo que es una persona.Adoro a mi familia, aunque muchas veces me sacan de quicio. Mi hermana seguramente ha sido la persona que siempre ha estado ahí apoyándome, pasara lo que pasara. Mi abuela es mi ejemplo a seguir, me parece la mujer más fuerte que he visto en mucho tiempo y sobretodo que aún llevando más de 50 años con mi abuelo se quieren. Mi madre, que decir de ella, si es la mujer más bonita que he visto en este mundo y también una persona a la que le sobran cojones para comerse el mundo, es una persona real. No las elegí en ningún momento, pero no podía haberme tocado personas mejores en este mundo.Esa persona tan especial lleva ya conmigo un año y dos meses, con sus separaciones durante unos meses, pero sigue ahí y lo mejor de todo es que cada día lucha por sacarme adelante y quitarme la negatividad con la que convivo habitualmente. Esa persona debería valorarse más y quererme quizás un poco menos, pero al fin y al cabo creo que esa manera de querernos es lo que nos ha llevado a seguir luchando por lo nuestro cuando creíamos que todo estaba perdido.Adoro los tatuajes, pero con un significado, nunca entenderé que alguien se llene el cuerpo de tatuajes porque está de 'moda'. No tengo grupo de música favorito, porque cada día me apetece escuchar algo distinto, pero mis estilos siempre serán el rap y el rock. No entiendo porque la gente entiende que el reggae es fumar porros, que el rap es vestir ancho y el rock se resume en sexo y drogas, son estereotipos que lo único que provocan es crear falsas imágenes sobre un tipo de música. Soy atea, no creo en Dios, opino que no tengo que creer en nada tan sólo en mi misma aunque todo pase por algo, ese algo para algunos es el destino. No creo que un papel demuestre que quieres pasar el resto de tu vida con una persona, de hecho me parece algo totalmente absurdo, si quieres a una persona la quieres todos los días, no dos putos días de año: San Valentín y el día que te casaste. Un papel no demuestra nada, lo que realmente demuestra es un puto hecho y aún menos un regalo demuestra que quieres a una persona. Siempre he creído que sólo nos enamoramos una vez en la vida, que esa persona nos marca hasta el resto de nuestra vida y para mí siempre fue mi ocho de Octubre. Odio totalmente a esas personas que se dedican a menospreciar a las personas por ser de mujeres, refiriéndome al maltrato, por tener otra cultura, ser de otra raza o cualquier otra gilipollez. Soy de izquierdas, pero lo único que se ve es que lo que hay en este país es una panda de egoístas que se limitan a darse lujos y son capaces de ver a gente viviendo en la calle cuando a muchos se nos cae la cara de vergüenza de ver que haya gente tan rica y gente que no tiene nada. Vivo en un país en el que se trabaja para mantener a una familia ‘real’ que más que real yo diría que es lo más falso que he visto en este mundo y mantener a un grupo de vagos que tienen sueldos con los que se podría mantener a un país entero. Es triste, pero vivo en un país que va así. Odio que la gente se piense que la vida es de color de rosa y que cuando la vida les dé el palo, se limiten a llorar y a quejarse de la situación. Joder, que o luchas y te follas a la vida o la vida te folla a ti. Que dudo que haya mucha gente a mi alrededor que haya pasado cosas como las que he pasado y aún así he tirado para delante por mucho que diga que no puedo y que no soy fuerte, tiro para delante y si tengo que pasarme noches llorando me las tiro, pero hasta que no salgo de la mierda en la que esté metida, no paro.Que lo que hoy soy es por todo este tipo de cosas, porque he sabido quién era desde un principio y que sé que no puedo irme de este mundo sin luchar. Que voy a sonreír hasta el día de mi muerte, a todo el mundo nos sienta bien una sonrisa y a mí me hicieron el mundo para comérmelo día a día.

Somos de carne y hueso, pero tenemos que vivir como sí fuéramos de hierro.

Eso es así, nos duelen demasiado cosas sin importancia y siempre acabamos ahogándolas en un vaso de alcohol y unas caladas que sólo nos provocan sentirnos peor al día siguiente. Es absurdo, sí, pero también nos resulta inevitable.
No puedes mostrar que eres de carne y hueso porque cada vez que lo dejas ver lo único que provocan son heridas que con el tiempo se curan y cicatrizan, aunque siempre van a estar ahí, quieras o no.
Siempre tenemos en la boca la frase 'Estoy hecha mierda' y que lo digas mil veces no va a solucionar nada, al igual que las lágrimas. Llevar una sonrisa con todo esto tampoco soluciona nada, pero creo que es mejor ver a cualquier persona regalando sonrisas que llorando. Que a todos nos duele, unos nos callamos y sonreímos, otros os quejáis de lujo y los primeros acabamos llegando a un punto en el que ya no podemos con nosotros mismos y aún así seguimos sacando al resto de su mierda.

Amor, tan simple como eso.

Se podría decir que el 8 de Octubre de 2011 empezó el resto de mi vida, de una manera bastante inesperada, con la llegada de un chico que acabaría llamándole el chico de mi vida. Era algo nuevo para mi, algo con lo que tenía que experimentar, algo con lo que acabaría con una confianza total.
¿Motivo de que pasara esto? No lo sé, simplemente pasó y supuso un cambio en mi vida donde se acabo el sólo pensar en mi misma y empezó a hacerme creer que todo el mundo estamos destinados a alguien. A unos les llega antes, otros más tarde, pero todos los perdemos en un momento de nuestra vida y algunos tenemos el valor de recuperarlo, otros no tanto por cobardía o por simple orgullo, aunque en mi opinión el orgullo en una relación sobra.
Todos, absolutamente todos un día nos damos cuenta de que justo ese día queda marcado en el calendario de tu vida. De una manera o de otra eso estará ahí, pero de nada sirve que eso esté 'olvidado' sí estás con otra persona y en tu cabeza tienes a esa que te marcó, de nada sirve acostarte cada noche en una cama sin la compañía que realmente te hace feliz porque no tienes el puto valor para recuperar a esa persona. Duele, cuesta lágrimas y sangre, pero o lo haces o nunca vas a ser feliz.
Buscamos la felicidad siempre en brazos ajenos con los que sólo encontramos un poco de sexo sin amor y un buen rato que no llegará a significar nada en tu vida. Nunca nos enamoramos dos veces, nunca conseguiremos sustituir a una persona con otra que nunca nos resultara suficiente después de esa persona.
Que sí, que todo el mundo deja algo en nuestra vida que nos llega a marcar en algún momento, pero dudo mucho que a esa gente la recuerdes el resto de tu vida comparado con la persona de la que te enamoraste. Que quiero hacerle feliz hasta el resto de mis días, que haría lo que fuera por ese chaval tan diferente del resto, lo daría todo sin exceptuar nada.
No quiero ver a otra persona a mi lado en la cama cada mañana, no quiero polvos de un día y adiós, no quiero hacer el amor con alguien que no conllevará nada en nuestras vidas, no quiero ver llegar a alguien totalmente desconocido del trabajo desanimado, no quiero te quieros sin sentido. Le quiero a él, quiero despertarme cada mañana y que le oiga un 'buenos días dormilona, estás preciosa' con esa sonrisa que enamora, quiero hacerle el amor con todo lo que nos conlleva, quiero verle llegar del trabajo y coger y animarle tan sólo con besos con un verdadero sentido, quiero oír verdaderos te quieros demostrados día a día. Quiero ser feliz el resto de mis días.